阿蒙也有忧伤快乐等等人类情绪啊

因为太晚睡了所以起得太晚了，当我有意识的时候牛ber又在我的被窝了，睡睡醒醒之间一直让他“开车”带着我去龙潭湖喂鸭子，可是你知道么，一个永远错路跟撞墙的司机会让你崩溃，尤其是自己“开”累了车还会一本正经的说，“哎，小北，我先抽根烟再开好么？”然后光着屁股露着鸡鸡就站在东向的窗户前，全身被清晨的阳光照耀着，故作抽烟状。

掐死他。

因为小静呐~生病了，昏睡的一天里都是我在照看这个傻逼孩子，倍感心酸。尤其是后来邻居家的小孩也来了，本来是躲在房间里看书，结果抓狂的牛ber一直砸我的门，他非常讨厌那个叫拐拐的孩子。躲到我这里，我便开始和他们这两个二笔幼童开始“枪战”游戏，如果只有牛ber，我只要假装中枪然后装死就会让大家玩儿的非常愉快，可是不同的小孩儿有不同的个性，所以我只能一遍又一遍的说，“没关系，他打你你也可以拿枪打他啊！”一遍又一遍。

我真的非常喜欢单纯的喂小孩儿吃饭，就想喂猪一样——其实我也没有喂过猪，就只要第一口他欣然接受，那么接下来so easy~

今天的收获呢，《水泥花园》看了一半，《柑橘和柠檬啊》看了一半，《九万字》真是无与伦比的傻逼著作，之前有认真看，觉得作者有些想法很有意思，还有几处不谋而合，便觉得这书一定要认真看，因为手贱所以看了书评，发现评价真的恶语相向。一开始真的觉得很多读者很挑剔，抱着为作者正名的思想读下去之后发现真他妈的浪费时间，完全的不知所云，不如只截取前面的三万字叫《三万字》，倒是会讨喜很多。《北回归线》也开始看了，真是喜欢这样疯了的作者。

要赶快写完，然后睡觉。

最近因为实在太远离人群了，肉体开始强烈的想要和人倾诉，但是灵魂还强压着这个欲望，苦闷不已。作为伪乐观主义者，必须要说，生活从来都是不容易的。可是看到生气和发愁的时候更加的面目可憎，还是觉得保持心情愉快能让自己稍微显得漂亮一些，又觉得放下不愉快的事情好了，有什么大不了的，无所谓了。可是要管住自己的嘴巴啊！

世界和人心永远没有想象中的美好。

圣诞树失败了，于是我重新开始钩小钱包。真心实意的无所谓了，只希望能够有个成品。加油！

希望明天能够完成作品，希望能够开始我脚下的鞋子，希望能完成《北回归线》，希望能做些什么改变一下单调的家里。

希望能在今天睡觉，明天清晨迎接太阳的升起。

每天写日志！！！！

心情也好，吃食也罢，收获得提，牢骚要发。

备忘录好么亲。

从今天开始。

今天啊，幸福美好平淡又无聊的一天啊，木有看书，木有看电影看电视剧，木有听歌，木有钩东西。

从清晨牛ber进我被窝的那一刻起，我就知道这天完了。古人说一日之计在于晨真是一点儿没错儿。早起是今天的任务，要早起！！

圣诞树好么亲，必须完成好么。。

看一本书好么亲就一本。

小包儿开始行动，一个而已！！！

子宫记一定要看啊！

其实每天都是没有感受的每天，一不留神这一天就过去了。愤怒。

photo by shyber

 

积攒快乐，等着和人分享硕果累累的喜悦。

我叫陈欢喜，希望自己变得更快乐。于是，不快乐的种子就这样被我种在心里，简直就像自作自受的惩罚。一场欢喜一场空，后来明白这个道理，永远得不到的期望，看起来梦幻虚无说白了就是水中月。我的欢喜就是那生机勃勃的一场空，去拥抱吧，一个跟头栽下去再惨也不会丧命。

我叫陈欢喜，等待着海阔天空和柳暗花明。

 

      看到内容才能知道标题的意义和价值。      

      母上总是清楚的记得过去发生的一切，我却不可以。就连昨天吃了什么干了什么我也记不住，更别提年代久远的过去。所以当我听着大家“忆当年”的时候，真的像钦佩我妈那样钦佩每一位讲述者：怎么可能记得住！！！

      面对大家，我的心情十分震惊。可是呢，最近我也开始追上大家的脚步。开始记起小时候以及小小时候的片段了，感觉很不真实并觉得可怕。是不是体贴的大脑怕我突然老了或者快死了，为了避免最后纠结是活过吗焦虑，让过去纷至沓来。不管怎么说，趁现在只是身体发臭，先写下来。

。。。

。。。。

。。。

。。。。

。。。

 

。。。

。。。。。。

。。。。

 

。。。。。

 

。。

。。

 

。。。。。。

 

。。。

。。。

。。。。

。。

。

。。

。

。。。。。。。。。。。

。。。。。

 

可是，这些记忆是靈光一現的时候才存在的。

 

还应该再来点儿雪。

我爸说，我妈跟她的两个侄女儿打电话就叫勾搭。

我爸因为以上”勾搭“而烦的时候就会把屋子收拾的很干净，厨房收拾的很干净，然后把我叫过去，说： 我都懒得说你妈，你看看我弄完的厨房，再看看她弄得。

我都知道她想什么呢，什么东西都乱放，一点而规律都没有什么什么的。 其实厨房都是我在打扫，他只有想欺负我妈的时候才会打扫，他就是找茬儿挑我妈毛病。

因为我妈不上班儿，所以没钱觉得能付出多少付出多少，干很多活儿落很多埋怨也无所谓，只要能维持一家子的幸福和完满。 每次我妈跟我表达这个意思的时候我都觉得这个女人特别可怜，自己什么都没有，忍着丈夫带来的伤害和耻辱，然后继续伺候他。我在想，如果一个男人不能理解他的女人，那这个男的就算有金山银山也他妈就是一个饭桶。

呵呵，我不爱你也不恨你，很多时候想要。

想开了的人都死绝了,所以都别装了.

我妈嫁了我爸,一辈子隐忍着过日子,她不高兴却要哄着另一个祖宗,她说我们离婚吧.

他不同意.

其实离婚协议书早就写好了,他不签字,我也不知道为什么.所以我们一家子只能一起隐忍着过日子.

我爸没什么本事,最大的能耐就是最大限度的欺负我妈.我妈说,他不尊重我,我过不了这种日子,我不理他.

我妈,没工作,没社交圈,她最好的朋友是我姐,看起来挺强悍一人其实什么都没有.我不爱她,我姐只在结婚后才开始懂这个同样嫁做人妇的女人,我爸不爱她,她也远离她的朋友.她是一个人,把希望寄托给丈夫和女儿的一个没有自己的人.你说她可悲么?你是不是已经开始同情她活该是个弱者了?

其实不是.

真正的强大不是身份地位,而是心灵上的强大.我爸和我妈这对并不恩爱的夫妻已经开始冷战了,其实是单方的.昨天,他们吵架的内天晚上,我爸就示弱企图和好了,可是我妈没理他,我和我妈一起.今天,应该是正式冷战的第一天.

我妈说,我根本就不想理他,他说话太伤人,不给自己留后路.我妈做饭,炒股,看孩子,织毛衣.冷漠,但是骄傲存在着.所以我只能看着我爸不断叹气,惆怅以及一个驼了背的孤老的背影,其实我也在心里默默的流眼泪.可表面上,我仍旧冲撞.

然后我爸示弱了.对我妈,对我.

他们五十多岁了,打算后二十年继续凑活着过,我希望他们分开.我说,妈,等我上班了有工资了,你们就离婚,我跟您过.我妈什么都没说,她可能很早就盼着我能有出息带她离开了.我真抱歉.所以,我们一家人继续隐忍着过日子.

不许哭!不许闹!不许说实话!不许不在家!

什么是快乐?只有嫁出去的我姐知道,不过现在,她也应该开始犹豫了.

诡异的标题.呵呵...

善良美好就得森林小清新。

甭管你长得干净不文艺不；甭管你捯饬的多么森林麻布纯棉；甭管你多么村上昆德拉——

不种个花花草草你都不叫清新不叫森林。

欧耶。

所以我也种了。当然，我种不是为了追求气味上的露水味，而是为了更招人喜欢。我知道这样儿肤浅又无知。可我认了。

今天种了向日葵。不能养猫我养个葵，真心实意的，想对待一个生物付出爱。

花母鸡huge。我会对你好的，真心实意的。

写不下去了。

我傻逼兮兮的在等你的红绿节。

这是第多少个blog了我也不不记得了。

总想踏踏实实的记录一些平实的我，因为浮躁吧，总也坚持不下来。

失败。

可是真實的我可能更可怕吧。

--~

我自卑我不是個開朗的人，我難過只有在焦躁的時候很高興。

无聊。

不敢去死可是害怕活着。我是个弱智。

今天咳嗽了，我特别激动。真特激动。我以为自己生病了。

生病这事儿一直让我特渴望。

未来的二十几年我应该是个病篓子，可我现在身强力壮的时候，特想生病。

缺爱吧。

--。

好烦，我说到实质了。